tata_s 的个人博客

一夜的大雨，把世界冲刷得干净，墙里墙外的花儿们争相盛开，一个星期以来，一直想给自己放个假，卸下沉重的肚子，在大太阳底下轻松地走路。
可是有过经验的妈妈们说，肚子是卸下来了，你又会想把它塞进去。有至少一年的时间，你不能像以前那样子工作，休息，逛街，和朋友下午茶，心里多了一份牵挂，走到哪里，都甩不掉。

坏情绪总是在清晨袭来，因为做了了一个不开心的梦或者半夜起床再也睡不着。眼睛酸涩，只想再睡一会。
昨天梦到哥哥，那么近，被人群簇拥的他。看《阿飞正传》才开始喜欢他，对着镜子跳舞的男人，那么孤独,让人怜惜。那个时候，他已经去世了。
今早洗碗的时候，突然想起昨天是他的忌日。
爱过的，电影里的他。阿飞正传，霸王别姬，夜半歌声，风月，春光乍泄，流星雨。

地铁快要开通了，白天有车试运行，通过时的声音让我常常想起N年前的北京，清冷的街头，煎饼果子，小铺子里花花绿绿的走私烟。

一组棚拍，我的肚子大到快要撑破了。图片是XX？点鼠标右键--显示图片，就可以了。
艺术照是要艺术一点的，于是就不像生活中的我。人家说这叫写真，不太真实的写真，呵。
最后一次棚拍是什么时候都不记得了。03年？还停留在胶片时代，但小照相馆们都已经改头换面成婚纱影楼了。

最近每天要喝大量的水，400多毫升的大杯子，两个小时内要灌5杯，我的肚子里晃晃荡荡的都是水。

夜里是最难熬的时间，肚子很重，翻不了身，又要起床好几次，有时候开了灯又沉沉地睡去，早晨的情绪极差，不愿意起床做早饭，想就那么赖着，赖到阳光照进屋子里。
太阳出来了，屋里屋外都是灰尘，一个人默默地整理散落一地的东西，每天，每天。那些说“放着我来”类似的话都不可信。我不抱怨，也不依赖，这是我的家，我每日每夜待在这里，头发都快白了，我不整理，谁来整理。请你们再也不要跟我说，就快了，脏点乱点就这么着吧。什么都不要说。如果某个时刻正在收衣服的我握住晾衣杆放声大哭，请从后面抱住我的肩，依然什么都不要说。

大兔子下令不让出去玩，嘴里答应了，心里却在坚持“我有数的，我有数的哇”。
于是，得了网购症，没有东西可买的下午，在房间里坐卧不安。闲的时候不开电视不读报纸不看网页里的猎奇新闻，这个世界已经够脏，至少落个耳根清净。

最近狂拍像，好像要抓住孕期的尾巴，这一生只有一次的特殊时期。我真不知道到了生完的那一刻，肚子空了，手里多了一个喜欢哭闹的娃娃，我会不会得产后抑郁症。这个孩子睡的时候一动不动，醒了就拳打脚踢+鼓大包包。它不是个安静的孩子，而且没心没肺，从有胎动时我就有预感了。

马上要当妈妈了，可是我的内心深处住着一个小女孩。少女情结让我始终转不了型，喜欢格子，小花，蝴蝶结，荷叶边，齐刘海，平底鞋，HELLO KITTY。
我想留直直的短发，剪掉黄色的发梢，又怕后悔。

纠结。

上周日找了个小山头外拍，荒草丛生的让人感觉像深秋。快要4月了，春天怎么还没有来。

年初一的早晨，在鞭炮声中醒来，窗外是一个白茫茫的春节，来到大兔子家以后，每年吃了年三十晚上的饺子，年就结束了，整个世界都喧闹，只有我们家安静。记忆中的年初一早晨要放鞭炮，吃饺子，拜年。。。这些越来越遥远了。

吃着早餐的时候，被突如其来的厌倦击倒，眨眨眼睛，还得继续吃，自从小老虎的出现，我再也没有上午9点后起床过，每天闹钟响过，翻个身不及发呆就爬起来，总是会觉得饿，这一个月没有长体重，一天5餐，皮肤变好，无糖一身轻啊。

小老虎每天和妈妈肚皮上的松紧带做着坚持不懈的斗争，很皮，会和爸爸妈妈玩儿，有时候半夜也不睡，在我肚子的右边鼓起一个大包，它越长越大了，我的步履越来越沉重了，最近不断地往家里添新生儿用品，心里暗自期待着它与我见面的那一天。

2009年的前半年我一直紧绷着神经，小心翼翼地迈着步子，下半年小老虎来了，总算是多了些希望，那些不好的事儿，统统抹去吧，我们总是将感激，赞扬和抱歉掩埋在心底，却习惯将不满和愤怒放大一百倍，挂在嘴边，写在脸上。
遇到磨难的时候，幸福感不会自己跑上门来，只能自己去寻找，至少，我们还有往昔，还有未来。

谢谢爱我牵挂我的你们，祝福的话语不多说了，愿你们所梦所想所期待的都能成为现实^_^。

小老虎在妈妈肚子里满六个月啦。

在阳台上晒太阳，听王菲，幽兰操，我不是个爱跟风的人，但还是忍不住凑热闹了一把，因为等了太久，因为太怀念她的声音，我不想看《孔子》，也不关注它的上映日期，更不愿意看见穿着毛毛领羽绒服的王菲不自然地站在那里接受采访，很明显她在背台词，那不是她。

大兔子说，明年她若真的开演唱会，无论哪里，我和小老虎陪你一起去。2000年济南的那场让我后悔至今，她在离我那么近的地方唱歌，而那个夜晚，我只能在节目里放着“当时的月亮”。
时间一晃10年，菲老了，我也老了，仿佛一切都不一样了，又仿佛谁也没有变。

也曾经很俗气地买过她代言的海飞丝和班尼路，喝百事，FF8MV一遍一遍地看，为了看到2046里的她，一等就是4年。甚至，今年夏天的某段日子，每天中午看南京18频道一个小老头主持的读报节目，就因为每隔15分钟会播一次追风洗发水的广告。

菲离婚了，菲姐弟恋了，菲决定不唱了，菲生孩子了，这些，都是顺着耳朵听过，知道了便是，无论怎样，生活和感情，都是她自己的。其实，关于她是否回来，当然是有所期待的，她不回来，继续相夫教子，像我梦中那样，住在普通的大铁门里，抱着李嫣出去散步，临关门的那一刻，道一句“进来玩儿会儿啊。”我依然会笑着摇头，虽然心里一百个愿意，虽然转身前的那一瞬间真的很想告诉她，我有多么的喜欢...

昨天和DM吃烤鸭去了。絮絮叨叨两个小时无非是牢骚。纠缠了很久的问题，在旁观者眼里不过就是一句话那么简单“你何必太在意。。。”
是的是的。你纠结，所以才和对方一样斤斤计较，不觉中便落入了人家的圈套。不用奢求理解与共通，立场不同，根本不会有理解和共通，那么，你就继续走你的路，内心才会亮堂堂。

不记得从什么时候开始，逐渐与自己疏离，每天都是一个样子，虽然很少失眠，却少了很多与自己对话的机会。5年前的那个女子，喜欢玩游戏或看书到凌晨，大口喝水，手边的烟蒂攒了一堆也不清理。白天的时候总是精神恍惚，看到的听到的都像在做梦。被梦麻痹是件好的事情，清醒着更痛苦。但既然是梦，总有醒来的那一天，依然要担当起生活的本质继续前行。

偶尔也偷懒，睡到天大亮，不开窗帘，不整理房间，坐在床上发呆。再或者，深夜里开着灯看书，甘蔗啃得咔嚓咔嚓响，冰凉的液体顺着喉咙流进胃里，有种肆意的快感。那一刻，心里在笑，不为身边睡着的男人，不为肚子里的小东西，只为自己。

就算全世界与我为敌，我依然要爱自己，狠狠地。

妈妈的包裹来了，两条裤子两只睡帽。还有羊肉汤，白吉馍，米皮，问我胡辣汤要不要，我说上次她带来的还没有吃完。
最近一阵子，心底徘徊的总是那两个字“回家”，和AOKI玩玩游戏说说话，跟爸爸学学摄影，或许，还会织个小小的毛线背带裤。
每天下午太阳快落山的时候，我一个人坐在沙发上，想这些直到眼泪流下来。